深夜，警车赶上一辆小汽车:老兄，没别的事，只是想表扬一下你的驾驶非常模范。司机:谢谢警官，在喝了几杯之后，我驾车总是很小心。
兽医:你的猫怀孕了。“怎么可能，它从没和公猫接触过”丽莎大叫。兽医指指屋角的公猫:这不是吗？丽莎:别开玩笑了，这是她哥哥。
开庭之前，法官对证人说:你知道宣誓之后应该怎么做吗？证人答:知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。
店员急匆匆地追上刚买完药的顾客:对不起，您要的是补药，我给了您毒药。顾客:差点出了大事。店员:可不，毒药比补药贵一倍呢。
甲:我游泳时，一个猛子扎下去，能在水底憋20多分钟。乙不服气:这算啥？我有个小学同学，一个猛子扎下去，到现在都还没上来呢！
一辆车闯红灯被拍照了，路人起哄“再让你飙”那辆车估计是意识到自己被拍照了，犹犹豫豫地停在了路中间，路人:傻瓜，还等着特写呢！
甲问乙:“羊生病时，你喂它吃什么？”“松节油”不久甲气急败坏地找乙:“我喂羊吃松节油，结果它死了”“我的羊也是吃松节油死的”
A教B学做菜:放点白糖！边说边拿了一只标有胡椒面的小瓶往锅里倒，B忙说:怎么放胡椒面？A:这是白糖，我标胡椒面是骗蚂蚁的！
小蛇问妈妈:妈妈，什么样的是青蛙？什么样的是蟾蜍呀？我总弄不清楚。蛇妈妈一本正经地回答:孩子，很好分的，蟾蜍长得比较抱歉！
“服务员，这里有黑鱼籽吗？我听说黑鱼籽是好东西，可从没见过。”“你真的没见过？”“没有！”“真的？”“真的！”“那么…有！”
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，同伴们都好奇地问它:你怎么不亮啊？不发光的萤火虫:唉，上个月忘了交电费了！
校长:我有一好消息，一坏消息，都是关于您儿子的。家长:先说坏消息吧！校长:坏消息是您儿子有点娘娘腔，好消息是他现在是本校校花
莱恩接到电话:你老婆在我手上，马上付五十万，否则等着收尸吧！莱恩:天呐，我只有十万。电话那头:喂，我知道你老公有多少私房钱了
一母鸡生一巨蛋，电视台记者前往采访，母鸡含羞不答，采访公鸡，只见公鸡撸起袖子说:“等爷找到鸵鸟那丫的再说”
一个小男孩说他的球掉进了我家里，打开家门后我看见垒球，窗户上还有一个球大小的洞。男孩:哇，我一定是正好把球扔进了这个洞里！
病人:您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？医生:不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。
大蛇和小蛇在海滩上玩耍，看见一只海龟从海中爬上岸。小蛇纳闷的问大蛇:那个叔叔怎么那个样子呢？大蛇叹口气说:唉，替别人背黑锅了
幼儿园老师教小朋友辨性别，小明:我知道，佳佳是女孩我是男孩。老师:真聪明，你怎么知道的？小明:她穿的是红袜子，我穿的是蓝袜子
克林顿:文件打好了吗？莱文:我忘了。克林顿很生气:我要惩罚你。他一把拽过莱文，在办公室疯狂地亲热起来，次日莱文:我又没打文件
老师催促学生们交作业:快点，还有没交作业的漏网之鱼么？一个声音在角落里怯怯地问:老师，明天那条鱼自投罗网行么？
蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们去年拍了个杀虫剂广告，赚的可不少
甲:如果我有了女朋友，你会不会抢？乙:我们认识这么久了，难道你信不过我的为人？甲:…乙:信不过我的为人，至少信得过我的品位吧
一个歪戴帽子、叼着烟卷的年轻人戏弄售票员:我买小孩票行吗？售票员瞧了一眼年轻人:20美分，谢谢！这里只论年龄，不论智力付钱！
猴子问狐狸:大象放屁打一歌名？狐狸:废话，古巨基的《好想好想（响）》。这时乌龟从草丛伸出头说:靠，我还以为是动力火车的《当》
美国人对中国人说:我们吃完口香糖不乱吐，制成避孕套出口中国！中国人:这算什么，我们用完的避孕套也不乱扔，制成口香糖出口美国！
顾客问服务小姐:汤里有恶心的苍蝇，怎么回事？小姐看了一眼，说:它在洗澡。这时苍蝇嚷道:放屁，老子能在这么脏的水里洗澡吗？！
美凤对男友说:今晚请你吃饭！饭后风流一夜，次日美凤:还请你吃饭！又一夜风流，几日后美凤:去哪吃？男友:算了吧，前两天吃撑了！
伊拉克士兵问萨达姆:这场战斗还要持续多久？萨达姆:要坚持到最后一个人！“噢，这么说，用不了多久啦！”士兵庆幸。
后半夜两点多，温妮给老妈打电话:妈，他还没回来，一定是在外面有女人了！老妈安慰道:傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了呢！
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